Browsed by
Szerző: Annie

Boldog születésnapot

Boldog születésnapot

Nem szoktam érzelgős posztokat írni.

Nem szépítek, mostanában nem szoktam írni semmit.

Kis magyar horror

Illetve a “semmit” túlzás. Múlt héten vezényeltem le a Cinegore-on a Magyar Hetet, amikor is Augusztus 20-a alkalmából  csak magyar thrillerekről, sci-fikről és horrorfilmekről írtunk, ide is írtam egynéhány cikket. Egy csomó régi és/vagy pici, független filmet előástunk, amit nem biztos, hogy ismert a közönség; időutazós sci-fitől kezdve bosszúthrilleren át darabolóshorrorig egy csomó ismeretlen gyöngyszemet (és legalább ennyi hulladékot) mutattunk meg az embereknek. Az emberek pedig kajálták ezt. Jó volt látni a felfedezés örömét a szerkesztőségben és a közönség soraiban egyaránt, jó volt látni a kezdő és/vagy független filmesek lelkesedését. Még ha csak egy morzsányit is, de tettünk valamit a mi közös kultúránkért. Tettünk valamit, ami számít.

Cinegore Magyar Hét
Alternatív banner a Cinegore-on a Magyar Hét alkalmából

 

Különösen ezekre a cikkekre vagyok büszke:

 

“Főleg irodalomról ne beszélgessünk”

Ugyan ebben a felfokozott hangulatban küldtem be a Zöld szemű szörny című írásomat a Fantasztikus kéziratok éjszakája nevű pályázatra, a határidő előtt fél órával. Régóta dolgoztam rajta, negyvenezer karakter lett, amiből még a beküldés előtt tizenkétezret kivágtam, hogy többé-kevésbé megfeleljen a terjedelmi követelményeknek. Ez az a pályázat, ahol pár évvel ezelőtt belekötöttek abba, hogy “valahogy olyan furán jönnek ki a mondatok“… egy hexameterben íródott novellában. Majd visszakérdeztek, hogy mi az a hexameter.

A novella az erőszakról, a kapcsolaton belüli erőszakról, a féltékenységről, hiszékenységről és a pletykák terjedéséről szól. Egy barátnőm ihlette, akivel azóta, sorsszerű módon, azért romlott meg a kapcsolatunk, mert elhitt egy pletykát, és ezért most féltékeny rám. Rám, aki olyan irodalmi pályázatokon kilincsel, ahol az üres romantikát díjazzák, és kiejteni sem tudják azt, hogy “hexameter”, és akinek a szociális kapcsolataira is metafora lehetne ez az emlékezetes hexameteres fiaskó (lehetne, ha az érintettek ismernék a ‘metafora’ szót).

varga péter dávid zöld szemű szörny illusztráció alexis lange
Varga Péter Dávid illusztrációja a Zöld szemű szörny c. novellámhoz

Szeptemberben lesz az értékelés; addig nem tehetem fel ide, de utána online és letölthető formában is megtaláljátok majd a Tales from SelfMade.Black aldomainen (ami ott van fönt a menüben).

Ha a zsűrinek nem is fog leesni, miről szól, és felróják majd, hogy túl kevés benne a szörny, és túl sok a beszéd; ha ki is derül, hogy a hexameter mellett a metafora jelentésével sincsenek tisztában; ha itt is megkapom, mint az eddigi összes pályázaton, hogy jónak jó, csak nem a profilunkba vág; tudom, hogy köztetek lesz, aki értékelni fogja. Ha csak egy embert is megérint majd, akkor már olyat alkottam, ami számít.

(Nem teljesen mellékes körülmény, hogy a novellát férfi álnéven küldtem be, és az értékelésnél egy pasi ismerősöm vállalta, hogy beül helyettem. Érdekes tapasztalat lesz, mennyivel állnak hozzá másképp, mint hozzám tavaly, hogy mennyire számít a szerző neme a zsűrizésnél; talán még a hexameter jelentése is eszükbe jut majd. Mindenesetre az eredményről egy másik blogon fogok írni. Ugyanitt lájkoljátok Alexis Lange írói oldalát, és segítsétek ezt a kis társadalmi kísérletet egy megosztással!)

 

Sokadik Országos Gothic “nemWGT” Találkozó

Miután a tavalyi élesszemű “miértkerülpénzbe-zsidókvagytok” és a “düreregyszar-szigetjobbvót” meglátások elcsitultak, idén a “háteznemis olyan mint a WGT” kritika került elő legtöbbször az OGT kapcsán, aminek mazochizmusom következtében megint szervezője lettem.

Nem. És nem is lesz olyan. Nem akarjuk, hogy olyan legyen.

Nekünk, nektek, a hazai szubkultúrának akartuk csinálni, hogy jobban megismerjük egymást, hogy összekössük a régieket a fiatalokkal, a soproniakat a nyíregyházaiakkal, a viktoriánusokat a tradokkal, a darkwave-eseket a glamgoth-osakkal. Hogy legyen egy közösségi élmény, ami annyira hiányzik a nagy fesztiválokból. Hogy legyen befogadás, inkluzivitás, és ne egy nosztalgiaparti legyen, ne csak a múltba nézzünk, ahogy a Fekete Zaj. Nem egy nagy és (jó értelemben) őrült falu akarunk lenni, nem egy goth Sziget – hanem egy család. Valami, ami számít.

országos gothic találkozó dürer 2017
A hivatalos OGT banner

Jelenleg még mindig remegek az idegességtől és a kimerültségtől; a testem elfelejtette észrevenni, hogy már vége a rendezvénynek, és lassan vissza kéne rázódni a rendes civil életembe. Persze a munka egy nem elhanyagolható része, a könyvelés még hátra van, de a nehezén túl vagyunk. Győztünk.

 

Tudom, de nem érzem

Mindennek mégsem tudok örülni. Nem megy.

Minden Cinegore-os cikk alatt láttam, hogy az emberek a kiemelt kép és a felvezető szöveg alapján kommentelnek, és nem olvassák el a cikkeinket. Tudom, hogy a novellám csak azokhoz nem fog eljutni, akiknek értékelnie kéne és akiknek (akikhez/akikről) szól. Az OGT-n pedig esélyem sem volt összebarátkozni senkivel; azon kívül, hogy néhányszor körbeszaladtam a vsárosok, a kiállítók és a fellépők között, hogy minden rendben megy-e, vagy szükségük van-e valamire, szinte senkivel nem beszéltem egy szót sem. (Leszámítva Trish videointerjúját, amit linkelni fogok, ahogy megjelenteti.)

Tudom, hogy képgalériára számítottatok, de az sajnos nincs. Egyrészt, nem készítettem képeket, nem volt rá időm. Másrészt, nem akartam, hogy rólam készüljenek képek. Az utóbbi honapokban súlyosbodott a hajhullásom, mostmár bárhogy fésülöm, nem lehet nem észrevenni. Végig rettegtem az OGT-n, nehogy valaki hátulról fotózzon, ahonnan a leglátványosabb a dolog – de a félelmem alaptalan volt, egy idegesen rohangáló jellegtelen staffot senkinek nem volt kedve megörökíteni.

Ez nyilván egyéni szocprobléma, de nem tudok örülni, pedig érzem, hogy ezen a hétvégén olyan dolgokat vittem véghez, amik tényleg számítanak. De átmenetileg ez a csöndes elégedettség is jobb, mint az üresség; aztán ha végre el tudom majd engedni a harciideget, ami még most is ráz, talán elkezdek örülni is az eredményeknek. Addig pedig itt vannak nekem a számok:

20 000 olvasó a Cinegore-on

40 000 karakternyi novella

770 vendég a IV. Országos Gothic Találkozón

 

Szeretem ezt a nyomorult kis országot, szeretem ezeket az embereket benne, a családomat. Tenni akartam értük valamit, ami számít.

Boldog Augusztus 20-át.

Öcsém pólói – csipkeoldalú top

Öcsém pólói – csipkeoldalú top

Megörököltem az öcsémtől több tucat kinőtt és/vagy kinyúlott és/vagy kifakult rocker- és bandáspólót; egy ilyen lehetőség mellett pedig egy varrónő nem megy el szó nélkül. Szóval elindult az Öcsém pólói sorozat, ahol kidobásra szánt pólókból fogunk mindenféle szép és hasznos holmit hegeszteni.

Az első lépés minden esetben az, hogy megállapítjuk a pólóról, hogy ismerjük-e a rajta szereplő zenekart, és hallgatjuk-e a zenéjüket. Ha igen, akkor vágjunk bele – ha nem, akkor viszont vegyük a fáradtságot, hogy megkeressük őket Youtube-on, vagy ajándékozzuk az elkészült darabot olyasvalakinek, aki hallgatja őket. Ugyanis merch-et hordani anélkül, hogy hallgatnád a bandát, prosztóság. Uff, beszéltem.

Bár a mostani alany nem egy bandáspóló, hanem egy Spiral Direct replika (amire nem vagyok büszke, a magam részéről nem vettem volna meg, de mint mondtam, a pólót örököltem).

game over skeleton spiral direct
A póló eredete homályba vész

A pólót kifordítottam, és egy másik felsőt hazsnáltam sablonnak, hogy meghatározzam, körülbelül hol kell elvágnom, hogy testhez simuló legyen a fazonja.

Csak a törzset szabtam ki, mert az ujjak helyett pántot fogok felvarrni, amit az egyel ezelőtti tutorialnél a póló aljából körben levágott szegélyből fogok megcsinálni.

tshirt transformation
Ott

Azt az egyet sikerült elfelejtenem, hogy a sablonnak használt blúz elasztikus anyagból készült, míg ez a póló nem (az eredeti Spiralok elasztikusak lennének). Így hiába szabtam ki ránézésre tökéletes formát, összetűzve hamar kiderült, hogy egyáltalán felvenni sem tudom, mert túl kicsi.

Erre mondja az egyszeri varrónő, hogy elszabtuk.

tshirt transformation
Nem pont passzol

Úgyhogy a két oldalára bevarrtam egy elasztikus, téglalap alakú csipketoldást, így már fel tudtam húzni. Az alját és a tetejét beszegtem a csipkével együtt.

Pántot az egyik korábbi projektből származó szegélyből varrtam. Egy korábbi pólóátalakításnál levágtam egy póló alsó, szépen szegett részét; ennek most felhajtottam a vágott felét, és így viszonylag széles, erős, azonos színű anyagot kaptam (persze ez nem meglepő, ha minden ruhád azonos színű).

A kész felső:

Spiral Direct tshirt transformation
Ilyen
Spiral Direct tshirt transformation
A csipkebetét
Spiral Direct tshirt transformation
Háttérben Marla, a varrógép
Öcsém pólói – nyakbakötős top

Öcsém pólói – nyakbakötős top

Megörököltem az öcsémtől több tucat kinőtt és/vagy kinyúlott és/vagy kifakult rocker- és bandáspólót; egy ilyen lehetőség mellett pedig egy varrónő nem megy el szó nélkül. Szóval elindult az Öcsém pólói sorozat, ahol kidobásra szánt pólókból fogunk mindenféle szép és hasznos holmit hegeszteni.

Az első lépés minden esetben az, hogy megállapítjuk a pólóról, hogy ismerjük-e a rajta szereplő zenekart, és hallgatjuk-e a zenéjüket. Ha igen, akkor vágjunk bele – ha nem, akkor viszont vegyük a fáradtságot, hogy megkeressük őket Youtube-on, vagy ajándékozzuk az elkészült darabot olyasvalakinek, aki hallgatja őket. Ugyanis merch-et hordani anélkül, hogy hallgatnád a bandát, prosztóság. Uff, beszéltem.

A második delikvens ez az AC/DC-s póló lesz, amiből nyakbakötős, ejtett hátú felsőt fogunk készíteni. Először Vágjuk le az ujjait (és tegyük el, ki tudja, mire lesz még jó). A nyakánál alakítsunk ki V-alakú kivágást, vigyázva, hogy csak a póló elejébe vágjunk bele.

 

ACDC tshirt transformation
Vágások az elején

A póló hátát végjuk végig egy vízszintes vonal mentén, ami az ujjak aljának magasságában van. Aztán vágjunk két függőleges vonal mentén is, amik az előbb kivitelezett nyakkivágás folytatásai lesznek.

Ha szerencsénk van, a póló hátán található minta ép marad, és később használható pl felvarrónak vagy egyéb díszítésnek.

ACDC tshirt transformation
Vágások a hátán

Ahol a leendő pántrész szűkülni kezd, nagyjából mell fölött én kötöttem egy-egy csomót a pántokra, hogy spagettipántos topra emlékeztető formát adjak neki. Ha nem kötsz, akkor ejtett nyakú fazonja lesz; az is nagyon szépen tud mutatni, de ebben az esetben elrejtette volna a mintát. Ezután hátul megkötöttem a pántokat (itt át lehet menni rajta varrógéppel, ha 100%-os biztonságot szeretnénk).

Ennek a fazonnak nincsen háta (hiszen azt vágtuk ki), viszont itt felmerülhet még egy probléma. Ha az eredeti póló nagy (márpedig nagy, mert az öcsém nem kis ember), akkor lehet, hogy túl mély lesz a hátkivágás: nekem itt majdnem combig ért! Úgyhogy felpróbálva összetűztem az anyagot úgy, ahogy kb szerettem volna, hogy hátközépig lógjon, majd a tűzés mentén kivágtam a felesleges csíkot, és összevarrtam újra.

Az eredmény:

ACDC tshirt transformation
Kész felső
Gyakorlati tanácsok normik ellen

Gyakorlati tanácsok normik ellen

Bleedig Raven nem olyan rég posztolt a blogjára a necc komformizálásáról, ami egész csinos kis párbeszédet generált az amúgy jellemzően csendes közösségünkben. Ennek nagyon örülök, mert jó látni, hogy olyan emberekkel vagyok körülvéve (még ha csak virtuálisan is), akik képesek az értelmes eszmecserére – viszont aki ismer, az tudja, hogy én homlokegyenest mást gondolok a jelenségről, mint Raven. És ezt most le is fogom írni, szóval ha nem szereted a megaszondós posztokat, akkor most zárd be ezt a cikket és gyere vissza szerdán, mert akkor jön a következő felsőátalakítós rész.

(Disclaimer: Attól, hogy nem értek egyet a véleményeddel, még tisztellek és szeretlek.)

 

1, A neccet nem lehet “konformizálni”…

… mert már eddig is egy konform része volt, csak nem a mainstream konformé. Ez egy nagy tévedés, amit sokaknál látok: azt hiszik, hogy a gothok, darkosok, alternatívok a szabályokon kívül léteznek, ezért egyediek. Miközben az igazság az, hogy mi is ugyan úgy szabályokat követünk, mint a “normik”, csak egy másik kultúra szabályait. Nem véletlenül vagyunk “szubkultúra”; a kultúratudomány egyik elmélete szerint a kultúra definíciója eleve szabályok összessége.
Ne értsetek félre, nem azt mondom, hogy nem vagyunk egyediek – de nem emiatt. A stílusunkban, zenei ízlésünkben, esztétikai érzékünkben éppen az a lényeg, hogy nem vagyunk vele egyedül, hanem a kultúra többi tagjához hasonló, így összeköt minket.

 

2, Baj, ha a normik is hordanak neccet?

Engem személy szerint nem zavar – de ha zavarna is, ki vagyok én, hogy megmondjam, hogy öltözzenek mások? Ha vannak, akik igazán tudják, milyen érzés, amikor az öltözeted alapján ítélnek meg; amikor rád akarnak erőltetni egy bizonyos külsőt; amikor hosszú és szaftos cikkeket írnak arról, milyen ciki, ahogy kinézel (itt az egyikben a szomszéd néni megtépett csirkéjéhez hasonlítják Siouxsie Sioux-t…); akkor azok mi vagyunk. Ezt a szörnyű érzést akarjuk kelteni másokban is?
Igaz, hogy a mi esztétikai érzékünk szerint a neccharisnya-tépettfarmer-adidas-műszőrbunda undorító – de az ő érzékük szerint meg a mi fűzőink és platformbakancsaink ízléstelenek! Ízlés dolgában kéne igazságot tenni?! Nekünk, akiknek az az alapvetésünk, hogy lábbal tiporjuk a közízlést?

dog in fishnet
Cuki kutyás kép, mert azzal minden eladható

Ha valamelyik popsztár fekete rúzst tesz fel, akkor mindenki eldobja az agyát, míg máshol akár meg is ölhetnek a stílusodért – egy létező és nagyon komoly probléma. De ha viszonozzuk a gyűlöletet, és elkezdjük a normikat vegzálni az öltözködésükért, csak elmélyítjük a lövészárkokat.

 

3, A neccet nem lehet elvenni tőlünk…

… mert nem a miénk. Infotainment következik: a neccanyag első írásos említése az időszámítás előtti 16-18-ik századból származik, a Westcar Papirusz néven számon tartott egyiptomi tekercsből, ahol is mint erotikus, vágykeltő ruhadarab szerepel. De ugyan erre a felhasználásra utal az Európa-szerte elterjedt népmese, ahol a király azt kéri a parasztlánytól, hogy “legyen is rajta ruha, meg nem is”, az pedig halászhálóból varr magának ruhát – ami az összes újlatin nyelvben megegyezik a “necc” szóval (a “necc” is a német Netz = háló átvétele). Aztán a századforduló dekadens korstílusa hozta be igazán a köztudatba, és azóta is kitörölhetetlen a nyugati divatból. Hol csak a szexualitást szabadabban kezelő szubkultúrák kelléktárában (flapper és vamp stílus a 20-as években), hol a mainstreamben (hatvanas években a miniszoknyával, vagy bármikor, amikor Madonna felvette), de mindig itt volt, mindenki számára.

marilyn monroe fishnet
Ez se ma volt

Very személyes példa: a dédimamámnak volt egy lehelletvékony fonálból horgolt neccharisnyája, amit ő maga készített még a világháború előtt. Pedig tőle aztán olyan messze esett a goth szubkultúra, mint tőlem bármelyik goaparti.

 

4, Ne hordj zenekaros pólót, ha nem hallgatod a bandát!

Ezt nem kell ragozni. Sőt, nem csak pólót, semmilyen más merchet sem, ebben teljesen egyetértek. Ez olyan, mint a hamis reklám, azt sugallod, hogy szereted azt a bandát (filmet, játékot, mert ugye ezekből is van merch), miközben nem. Gyakorlatilag ki se nyitod a szádat, máris hazudsz! És az nem mentség, hogy csak a minta tetszik: rengeteg olyan ruha van, ami a bandás pólók esztétikai világát használja a bandalogók nélkül, gondolhatunk itt akár Ed Hardy-ra, a Spiral Direct-re, vagy a történelmi poénokkal operáló “Attila the Hun – European tour 434-445” és hasonló pólókra.

nirvana clothing brand meme
Demánde…

Viszont, és ezt nem lehet eléggé hangsúlyozni, mert közülünk is sokan elsiklanak fölötte, ugyan ez vonatkozik a vallási jelképekre is. Ne hordj Mjöllnires fülbevalót, ha azt se tudod, hogy kell kiejteni, és ne hordj ankh-ot, ha fogalmad sincs legalább arról, hogy honnan ered.

És igen, ez a keresztre is érvényes (a fordított keresztre pedig különösen, ami, mint tudjuk, nem sátánista szimbólum, hanem Szent Péter keresztje).

inverted cross meaning
Szent Péter úgy érezte, nem méltó arra, hogy úgy végezzék ki, mint Jézust, ezért azt kérte, hogy fejjel lefelé feszítsék keresztre. Ez az ő jelképe.

 

5, Fúj fúj háendem

A fentiek fényében sem tartom rossz dolognak azt, hogy szélesebb körben, akár fast fashion üzletekben is lehet kapni bandáspólót, méghozzá két okból. Az egyik a minőség: egy városi ruháspiac sarkában sufninyomott póló messze nem olyan minőségű, mint egy Fruit of the Loom, sokkal hamarabb lekopik (rosszabb esetben egy az egyben lehámlik) a minta, mint egy H&M-es társánál.
A másik, fontosabb érvem a jogtisztaság: a nagyobb boltok mind jogdíjat fizetnek a logók tulajdonosának, míg a sufninyomdák nyilvánvalóan nem. Már pedig ha te szereted az adott zenekart, akkor ez igen is szempont kell legyen, hogy a megvásárolt ruhadarab után nekik is csurran-cseppen valami (ha már a dalaikat úgyis torrentről hallgatjuk…).

punk h&m
Azért van egy határ… Forrás

Ahogy a négyes pontban is írtam, képmutatásnak tartom, ha valaki úgy húz ilyen fent látható dzsekit, hogy sosem ivott betépve kannásbort egy foglaltházban; de közben ott az érem másik oldala, hogy a mainstream divat kezdi felfedezni, hogy létezünk egyáltalán! Személy szerint rengeteg jó cuccot találtam a H&M Divided kollekciójában, és bevallom, az egyik AC/DC-s pólóm is onnan van.

NO REGRETS

Persze nem csak ez a két véglet, a sufninyomda és a fast fashion létezik. A zenekaroknak általában vannak hivatalos mercholdalai, illetve van PopShop meg USApóló, ahol szintén jogtiszta merchet lehet szerezni, még ha magasabb áron is, mint a DarkRavenben (létezik még az a bolt egyáltalán? I hope not). De ha már témánál vagyunk, itt a Headbanger is, ahonnan épp a napokban szereztem be egy eredeti, jogtiszta AC/DC-s fürdőruhát (ami atombrutál gyönyörű) – de sajnos nem sok másik rockerbolt képes elmondani magáról, hogy jogtiszta cuccokat árul.

(Na meg persze itt van az a lehetőség is, amiről ez az egész blog szól: csináld meg magadnak!)

 

+1 DE ELMAINSTREAMESÍTIK!

Ez az érv, hogy “elmainstreamesítik”, egyszerűen felbasz, elnézést, de nincs rá jobb szavam – mert ha mainstream, akkor kevésbé szereted őket? Ha sokan, akár nem rajongók is, elkezdik hordani a logójukat, akkor hirtelen leromlik a zenéjük? Kevesebbet érnek ettől a szemedben? És ha a szomszéd Julika most azt fogja hinni, te is csak divatból hordod, az akkora trauma, hogy megutálod őket?

Egy ilyen megszólalás nekem csak azt sugallja, hogy eddig csak azért hordtad/hallgattad őket, mert ettől kilógtál a tömegből, nem pedig magáért a zenéért.

Igen, ha valaki olyan merchet hord, amit nem hallgat, az részéről képmutatás – de ez a te banda iránt érzett szeretetedet nem befolyásolja (sőt, még röhöghetünk is a markunkba, hogy a normik divatmániájának köszönhetően kedvenceink egy kicsit több pénzhez jutnak a jogdíjakból, és többet tudnak kokainra minőségi alkotásra áldozni).

 

 

Tl;dr: legyen béke, jó zene, és sok-sok merch elérhető áron <3

Öcsém pólói – Fesztiváltáska

Öcsém pólói – Fesztiváltáska

Megörököltem az öcsémtől több tucat kinőtt és/vagy kinyúlott és/vagy kifakult rocker- és bandáspólót; egy ilyen lehetőség mellett pedig egy varrónő nem megy el szó nélkül. Szóval elindult az Öcsém pólói sorozat, ahol kidobásra szánt pólókból fogunk mindenféle szép és hasznos holmit hegeszteni.

Az első lépés minden esetben az, hogy megállapítjuk a pólóról, hogy ismerjük-e a rajta szereplő zenekart, és hallgatjuk-e a zenéjüket. Ha igen, akkor vágjunk bele – ha nem, akkor viszont vegyük a fáradtságot, hogy megkeressük őket Youtube-on, vagy ajándékozzuk az elkészült darabot olyasvalakinek, aki hallgatja őket. Ugyanis merch-et hordani anélkül, hogy hallgatnád a bandát, prosztóság. Uff, beszéltem.

Az első alanyunk ez a Nightwish mintás Fruit of the Loom póló. A FotL azért lényeges, mert ez a cég gyártja a legtartósabb, legstrapabíróbb pólókat ezen a sárgolyón (például a mai napig hordható állapotban lévő legelső rockerpólómat, amit 2006-ban(!) a fehérvéri Ciánkáliban(!) vettem). Ezért ebből a darabból táska lesz, mert annak bőven több strapát kell kiállnia, mint bármilyen másik ruhának vagy kiegészítőnek.

nightwish tshirt transformation
A póló, bejelölve a vágások helye

Le kell vágnunk a pólóról az ujjait, valamint a nyakánál olyan mélyen, ahogy a minta engedi – ezek lesznek a táska fülei. A hónalj vonalánál mélyebbre ne vágjunk; viszont ha nem vágunk elég mélyre, akkor kicsi lesz a táska szája. A képen a rajzolt vonalak mentén vágva kb sikerült eltalálnom az optimális mélységet.

A póló alján is láttok egy vonalat krétával berajzolva, itt kell majd kifordítva összevarrnunk, hogy megkapjuk a szatyorformát. Ha azonban szeretnénk belső zsebeket, és miért ne szeretnénk, először azokat kell rögzítenünk. A legegyszerűbb, ha hozott anyagból dolgozunk: a levágott ujjaknak bevarrjuk a test felé eső, vágott végét, és ezt rögzítjük az anyag belső részéhez.

táska zseb bag pocket
Valahogy így

Utána jön az alja, de ne feledjük: olyan erősre kell csinálnunk, hogy elbírjon egy hálózsákot, egy heti váltás ruhát és egy tálca sört! Cikcakkos öltést választottam hozzá, felhajtottam, és átmentem rajta még egyszer a cikcakkos öltéssel; majd próbaképpen éjszakára felakasztottam, és beletettem néhányat a Révai Nagylexikon kötetei közül, hogy lássam, tart-e.

nightwish handmade bag tshirt
Tart.
Psychobilly ruci a Burdától

Psychobilly ruci a Burdától

Vannak pillanatok, amikor a körülmények mind egy irányba mutatnak, sorozatosan kapod a jeleket és a lehetőségeket ugyan arra a dologra vonatkozóan. Nos, ez történt a psychobilly rucit illetően is: éppen volt a méteráruban koponyamintás anyag; éppen le volt árazva a tüll; éppen kaptam egy meghívást a Lakeside Weekend névre hallgató agárdi rockabilly fesztiválra; éppen megismerkedtem a Tom White and the Mad Circus nevű rockabilly bandával, éppen rengeteg szabadidőhöz jutottam, döntő többségében hétvégén. És ami a legfontosabb: a negyvenes évek végén készült szabásminták szerzői jogi védelme hetven év után éppen most jár le. Ezért semmilyen törvényt nem sért, ha letöltöd a szabásmintát, annál is inkább, mivel egyenesen a Burda oldaláról elérhető:
http://www.burdastyle.com/projects/katjusha?image=134838

1, Nyomtassuk ki a szabásmintát, és jöjjünk rá, hogy ez egy “one size” darab – ami nem azt jelenti, hogy egy méret passzol mindenkire, hanem hogy csak az M-es szabásminta van megrajzolva. Ha letöltitek, látjátok, hogy a háta eleve csak egy téglalap, amit kedvünkre hosszabbíthatunk/rövidíthetünk, tehát egyedül a mellrész az, ami problémát tud okozni. Körülbelül B-C kosaras idomokra illik a minta, ha ennél kisebb vagy nagyobb függelékekkel áldott meg az anyatermészet, akkor aszerint kell változtatni: ha kisebbel, akkor a “Front side” feliratú panel bal felső részét beljebb görbülve kell átrajzolni, ha nagyobbal, akkor pedig kevésbé éles ívnek kell lennie.

2, Ellenőrizzük le a textil minőségét, és azt, hogy kompatibilis-e a helyi élővilággal.

psychobilly cat textile fabric material sewing skull
Mr Spock a minőségellenőr

Az anyagot az I love textil nevű boltban vettem a Fővám téren Pesten, gyönyörű kis koponyás, könnyű anyag, és hatalmas szerencsém volt, hogy pont volt nekik; a 3 méter nem volt 1400 ft., de ezt ettől a bolttól már megszokhattuk.

3, Tűzzük fel gombostűvel a paneleket a textilre, mert így sokkal pontosabban tudjuk őket kivágni, mintha szappannal vagy szabókrétával átrajzolnánk. Ráadásul a szabásmintába bele van számolva 1,5 cm ráhajtás, szóval már emiatt sem kell aggódni.

tailoring sewing pins
A panel gombostűvel az anyagra rögzítve

Persze előtte meg kell szerezni a szabóollót Mr Spocktól.

cat sewing scissors
Félelmetes…

4, A bélésanyaggal kezdjük, ezek azok a panelek, amiken megjelenik a “Lining” szó. A szabásminta jelölései alapján értelemszerű, melyik panelt melyikkel kell összevarrni; egyedül a mellrésznél a domborulat tud trükkös lenni. Ezt én úgy hidaltam át, hogy kb 4 miliméterenként tűztem a gombostűket, így nem csúszott el egymáson az anyag, és pont olyan formája lett, amilyennek lennie kell.

rockabilly psychobilly sewing panels cut
A bélés paneljei

5, Ezután jönnek a főanyagból kivágott panelek, amiket ugyan úgy kell összeilleszteni, ahogy a bélés anyagával tettük.

psychobilly dress sewing
A koponyás anyagból kivágott panelek

6, A színe és a bélés egy V-alakú panelen keresztül kapcsolódik. Ezt először a színéhez varrjuk hozzá, majd csak ez után a bélésanyaghoz, majd fordítsuk ki és vasaljuk le, hogy később könnyebb legyen vele dolgozni. A levasalás után a biztonság kedvéért a színe és a V-alakú anyag találkozásánál, egy miliméterre a szélétől végigvarrhatjuk simaöltéssel – így biztos, hogy nem fog elmozdulni a bélés.

7, Végül kivágunk a bélésből és a főanyagból egyaránt egy akkora téglalapot, hogy az első résszel összeillesztve pont körbeérje a felsőtestünket. Kifordítva varrjuk össze a béléssel, fordítsuk vissza, vasaljuk le, és CSAK AZ EGYIK OLDALÁN varrjuk oda a már elkészült első részhez. A másik oldalára majd a zipzár kerül, ha már meglesz a szoknyarész; ott egyelőre csak gombostűvel rögzítsük.

8, Vágjuk ki a szoknyarészt. Ennek kétféle módja van: vagy panelenként vágjuk ki az anyagból, és utána varrjuk össze (csíkos anyagnál különösen ajánlott), vagy egy négyrét hajtott anyagból vágjuk ki, mint általánosban a hópelyheket. Az első verzióhoz itt találtok instrukciókat egy régebbi posztomban, a második pedig olyan egyszerű, hogy nem is tudom, mit kéne írnom róla. Hajtsd négyrét az anyagot, és vágj ki belőle egy negyed kört 😉
A főanyagból és a tüllből egyaránt ki kell vágnunk a kört; ahogy látjátok, tüllből sikerült kicsit kevesebbet vennem, mint kellett volna, úgyhogy ott a panelokra osztásos módszerrel dolgoztam. Ez anyagtakarékosabb, de körülményesebb.

tull psychobilly ress sewing
Negyed körök

9, Illesszük össze a tüllből vágott kört a főanyagból vágott körrel színükkel befelé, és varrjuk össze a derekuknál. Fordítsuk ki, majd színükkel befelé varrjuk össze a felsőrésszel.
Nos, ez a trükkös rész, a ráncolás, a kör dereka ugyanis nagyobb, mint a felsőrészé. Ezt úgy tudjuk megoldani, ha gombostűvel először rögzítünk két pontot, mindegyik résznek pont a felét; majd gombostűvel rögzítjük a két pont közötti felezőpontokat; majd az így keletkezett pontok közötti felezőpontokat; és így tovább, míg bírjuk gombostűvel. Ekkor 32 helyen lesz rögzítve a két rész, a minimális elmozdulás pedig belekalkulált, ez adja majd a ráncolt hatást.

10, Mindjárt kész vagyunk! Vegyük ki a gombostűket az oldalából, és vágjunk egy egyenes vonalat az illesztés folytatásaként kb 15-20 cm hosszan a szoknyarészbe, a főanyagba és a tüllbe egyaránt. Ide be tudjuk illeszteni a zipzárt – ehhez cseréljük le a varrógép talpát téligumira zipzártalpra, vagy varrjuk be kézzel, de semmiképpen ne próbáljuk meg a sima talppal varrni, mert abból félrecsúszás, tűtörés, szembepattanás, és hasonló katasztrófák lesznek.

11, A ruhánk gyakorlatilag kész; már csak a nyakbakötőt kell ráillesztenünk. A szabásminta megfelelő panelét vágjuk ki négyszer a főanyagból, színével varrjunk össze kettőt-kettőt, az egyenes végét hagyjuk nyitva, majd fordítsuk ki. A nyitott végeknél rögzíthetjük a ruhához; ha nyakbakötős verziót szeretnénk, akkor kész is vagyunk, de a pántot rögzíthetjük a ruha hátához is, ha olyan fazont szeretnénk.

rockabilly psychobilly dress
A kész darab rajtam, de a hajam itt még nem az igazi…
rockabilly psychobilly girl
…na, ez már valami! A hajat be kell lőni pomádéval, aztán lehet menni sergetni a Naked Truckers koncertjére!

 

 

És hogy miért tűntem el…

Az volt, és mindig is az lesz a célom ezzel az oldallal, hogy tényleg hasznos információkat nyújtsak nektek, tutorialokat, gondolatokat, how-to-kat, tanácsokat, hogy tényleg olyan legyen, mint egy kézikönyv; hogy segíthessek azzal, amit leírok. Úgy alakult, hogy az utóbbi időben nem sokat tudtam varrni, nem sok olyan ötletem volt, amivel segíthettem volna – persze, megtehettem volna, hogy hozok alibiposztokat, képcsokrokat, life update-eket, de az kinek lett volna jó? A nyöszörgésem a munkáról, suliról, egészségi állapotomról nem segített volna senkinek, nem lett volna hasznos, és valószínűleg nem is érdekelt volna senkit. Így viszont, még ha a folytonosság árán is, de megmaradt az oldal kézikönyv jellege.

Könyv- és filmkritikáimat pedig eközben és ezen túl is a Cinegore oldalán éritek el.

 

Nincs olyan, hogy pozitív diszkrimináció

Nincs olyan, hogy pozitív diszkrimináció

A sok negatív példa ellenpontjaként már régóta akartam írni arról, milyen az, amikor valaki csak azért kedves veled, mert más vagy, mint a többiek, de rá kellett jönnöm, hogy pozitív diszkrimináció, mint olyan, nem létezik – hiszen minden, még a jószándékú megkülönböztetés is árt. Amikor nem az ember egyéni igényeinek szól a segítség, hanem a hovatartozásából következik, akkor tulajdonképpen azt feltételezik, hogy egyedül nem menne neki, kevesebbre képes, mert a csoport tagja. A női kvótáknak, vagy a felsőoktatási felvételinél a hátrányos helyzetre kapható pluszpontoknak is az az üzenete, hogy a nők/hátrányos helyzetűek máshogy nem tudnának bejutni bizonyos szakmákba vagy iskolákba, vagyis hogy végsősoron életképtelenebbek, emiatt segítségre szorulnak. Holott ez nem igaz.

Ezt a saját bőrömöt tapasztaltam az egyetemen marketing kurzuson. Az volt a feladatunk, hogy olyan reklámanyagot készítsünk, amivel vásárlásra ösztönözhetjük a csoporttársainkat, és velem, bevallom, elszaladt a ló: rögtön három reklámfilmet is leforgattam egy fiktív fűzőmanufaktúra számára, félamatőr színjátszós színészekkel, félprofi operatőrrel (az egyik eredmény itt fent látható, a mesik ott lent). A csoporttársaknak ezután egytől ötig pontozniuk kellett, hogy mennyire érzik úgy, hogy vásárolnának tőlem; a pontok átlagából kaptuk a jegyet a projektre.

És meglepetésemre ötöst kaptam!

Pedig a filmek nem lettek annyira jók, hogy ezt indokolják, és biztos, hogy a csoporttársaim nem vennének fűzőket, mert nem hordanak ilyesmit. Értetlenül álltam a dolog előtt, ezért megkérdeztem néhányukat, hogy miért adtak öt pontot. Titokban hagyományőrzők, vagy rejtőzködő gothok, gyűjtik a fűzőket, vagy a fűző visszatért a divatba?

És a válasz ugyan az volt minden esetben: nem, igazából nem vennék meg a fiktív fűzőket, de mivel attól féltek, hogy a stílusom és a filmek stílusa miatt a többiek lepontoznak majd, több pontot adtak, mint amennyit érdemeltem volna.

Látjátok, hol a gond?

  • Úgy vélték, a munkám a saját jogán nem életképes;
  • nem kaptam építő kritikát, pedig utólag már látom, hogy a feladatnak (t.i. meggyőzni őket, hogy megvegyenek valamit) része lett volna az igényfelmérés, vagyis olyan dolgot reklámozni, ami érdekli őket – ami nem sikerült;
  • így jobb jegyet kaptam, mint aki rendesen, igényfelméréssel együtt végezte el a feladatot.

Vagyis mindenki rosszul járt: voltak, akik indokolatlan hátrányba kerültek, én meg nem tanultam meg a kurzus egy fontos leckéjét (azóta ezt behoztam egy másik kurzuson). Csak azok jártak viszonylag jól, akiknek megnyugodott a lelkiismeretük, hogy letudták a napi jócselekedetet…

pozitív diszkriminációSaját kép. Modell: Kenny

Persze tényleg vannak helyzetek, amikor az ember nem tud vagy nem képes segítséget kérni, pedig szüksége lenne rá. De a legközelebbi barátaidon kívül nem ismered annyira az embereket, hogy ránézésre megmondd, mi a helyzet; az a legegyszerűbb és legegyenesebb út, ha megkérdezed, miben tudsz segíteni. Egy látás- vagy mozgássérültet sem kezdesz el kérdés nélkül felvonszolni a buszra (legalábbis remélem…), a kevésbé fizikai természetű segítségre is ugyan ennek a körültekintésnek kéne vonatkoznia.

 

Tl;dr: mielőtt segíteni próbálnál valakinek, kérdezd meg, tényleg szüksége van-e segítségre. Meg fogsz lepődni.

 

Ti hogy látjátok?

Karácsonyi ajándékok, amiktől kicsit jobb lett ez az év

Karácsonyi ajándékok, amiktől kicsit jobb lett ez az év

… de csak kicsit. Nem csak arra gondolok, hogy a gyerekkorom majdnem összes kedvenc színésze/zenésze/írója halott, vagy hogy olyan a geopolitikai helyzet, amilyen (spoiler: a Frei Tamás thrillerek mostantól hivatalosan is dokumentumregény kategóriába esnek), ez csak a hab a fostortán. Sokkal inkább magánéleti dolgokra, mint a szakdolgozatom és a záróvizsgám, és az ELTE hozzáállása mindehhez (t.i. fizess, és fizess még többet, és akkor TALÁN szóba áll veled az ügyintéző. Vagy nem. A záróvizsgád időpontjáról pedig bőven elég két nappal hamarabb értesülnöd, úgysem kell rá szabit kivenned, hiszen diák vagy, nem?); a pánikrohamok; a három költözés egy évben; az öcsém; az új munkahelyem (amit imádok, de megszokni egy új szociális környezetet soha nem könnyű); az új egyetem; saját háztartás, ilyesmik. Nem feltétlenül ‘rossz’ volt ez az év, inkább nehéz (nézek rád, WordPress blogmotor, aki rémálmokat okoztál nekem a költözés során; és rád is, OGT, aki ██████████████████████████████ ~ cenzúrázva), és bár a sok szopásnak igenis van eredménye (diplomás állás, saját lakás, hellószia), de egyértelműen nem olyan év volt, amire boldogan gondolok majd vissza. Semmi másra nem vágytam így év végén, mint pihenni. Szerencsére a rokonaim, barátaim és üzletfeleim ráéreztek erre, és olyan karácsonyi ajándékok landoltak nálam, amik segítenek higgadtan, idegbaj nélkül átevickélni az újévbe.

Többek között…

 

Könyvek

Megkaptam a Lélek hosszú, sötét teadélutánját Douglas Adamstől, tudjátok, aki a Galaxis útikalauzt is írta. Ez a másik (ezúttal csak kétrészes) trilógiájának befejező kötete, és egy nyomozóról szól, aki egészen különösen látja a világot. Sírvaröhögés garantált.

Édesanyámtól kaptam a komplett Nem vagyok sorozatgyilkos trilógiát egy kötetbe kötve – szerintem azt hitte, önsegítő könyv, de nem baj, régóta szerettem volna elolvasni.

IMG_2048

Kaptam még ezen kívül egy japán társalgási zsebkönyvet, amiben szerepel a ‘túlóráznom kell’ mondat, a ‘szabadságra szeretnék menni’ azonban nem (…¯_(ツ)_/¯  とにかく死ぬだろう), illetve a Puszi, Erzsi – a világ macskaszemmel című könyvet, amit amúgy nem is én kaptam, hanem a kabalamacskám, Spock, csak az ő címét nem tudta a Jézuska.

Nem ajándék volt ugyan, de most kaptam kölcsön Frei Tamás A megmentő című thrillerét, és ötven oldal után már akkor is kitör rajtam a paranoia, ha valaki akár csak OROSZlánokról beszél a közelemben.

Valamint bétázni kaptam egy remek steampunk regényt, amiben én nyomokban Start Warsos áthallásokat vélek felfedezni, és egyszerűen imádom – az alkotója az Aranymosásra szánja, remélem bejut (remélem egy francot, ne vesztegesd el ezt a kéziratot egy ilyen pénzéhes dilettáns tinifantasyfuttató bandának, vidd egy rendes kiadóhoz!), vagy más módon lesz elérhető a közönség számára, mert ezt látnotok kell!

 

MBBK Karácsony

Több ajándékküldős játékban is benne voltam idén, a Magyar Bloggerek és Blogkedvelők közösségének játéka volt az egyik. Az én delikvensem az Élménygyűjtő blog szemtelenül fiatal bloggerinája volt, aki sütinyomdát és kézzel rajzolt üdvözlőlapot kapott tőlem; én pedig Esztitől a Napi Kincsek Tárháza bloggerétől kaptam egy csomagot, amiben csodálatos nyakláncokon kívül volt egy pár szivárványszínű zokni, mivel a Nemgoth Vallomásokban írtam, hogy azt hordok. Eszméletlen jót kacagtam rajta, és ezt csak fokozta Eszti levele, amiben viccesen megjegyzi, hogy áldozni való kakast akart nekem küldeni, de élő állatot nem szállít a posta. Nos, innen is üzenem, hogy felesleges lett volna, van saját kakasom 😉

pIMG_2050

VKP Karácsony

A másik küldős játék a Vigyázz! Kész! Posztolj! csapatában folyt. Itt az én megajándékozottam Szöszi volt a Szöszi Beauty írója, és meg kell mondjam, megszenvedtem vele. Szerintem már a blogjaink nevéből is látszik, hogy mi ketten ég és föld vagyunk; de legjobb tudásomhoz mérten próbáltam kitalálni valamit, végül egy kis madaras zsebtükör mosolygott rám, hiszen arra talán mindenkinek szüksége van.
Én egy kézkrémet kaptam, és meglepő, de a legjobbkor jött.

 

Dark Blogközösség Karácsony

Ebben a körben Wikkát húztam, akinek pillangós felnőtt színezőt akartam szerezni, mert a pillangó gyakorlatilag a védjegye, a felnőtt színezőknek pedig olyan meditatív, nyugtató hatásuk van, aminek biztos örülne. Sajnos pillangós témájút nem találtam, de a kertesben voltak pillangók, szóval az került a csomagba.

Engem Blithe húzott, és egy praktikus kis denevérmintás neszeszert kaptam tőle (és sok-sok csokit). Még nem döntöttem el, hogy varróstasak vagy sminkestáska lesz belőle, de hamarosan csatarendbe állítom!

pIMG_2049

Egyéb karácsonyi ajándékok

A testvéremtől egy alma alakú ékszeresdobozt kaptam, amit azzal a szöveggel adott át, hogy “ez egy csillogós biszbasz, ami kisebb biszbaszok tárolására szolgál” – szerintem ez a Gonosz Királynő Kezdő Készlet egyik darabja.

evil queen starter kit

Magamtól pedig (mert én ennyire szeretem magam) kaptam egy jegyet a júliusi Manson koncertre, és egy ankh medált, mert az előző eltörött, ez a kis kagylóhéjból készült darab pedig beszélt hozzám. Lehet, hogy ez morbidul hangzik, de az, hogy a kagyló halála után a váza az üledék részévé válik, ami lassan mészkővé alakul (vagy a medálommá), a meszes talajban pedig különleges ízű szőlő terem, például az Ezerjó, aminek boráról azt tartják, hogy nászéjszakán fogyasztva fiúgyermekkel ajándékoz meg, szerintem tökéletesen leképezi azt, ami az ankh jelentése: hogy nincs halál.

pIMG_2051

Boldog, de mindenekelőtt nyugalmas új évet kívánok mindenkinek!

{VKP Blogmas} Karácsonyi csoda csak szép emberekkel történik

{VKP Blogmas} Karácsonyi csoda csak szép emberekkel történik

… az igaziaknak valami egészen más jár. Íme az én karácsonyi filmlistám, ami, ahogy már megszokhattátok, nem átlagos. És mert egészen a viktoriánus korig hagyomány volt a karácsonyi rémtörténetek mesélése (a Karácsonyi ének is egy szellemsztori), mi pedig ápoljuk a hagyományokat, főleg horrorokról lesz szó. (Kivéve a Simpsonst, az csak simán kurvajó.)

1, A Krampusz

Horrorvígjáték, pontosabban szatíra, ami egyszerre figurázza ki az izzadtságszagú erőlködést, ahogy a (szerencsére) ritkán látott rokonra mosolyogsz, akiről tudod, hogy két tojáslikőr után politizálni kezd, és emeli be az eredeti télapó mondakör tényleg hátborzongató elemeit. Az indokolatlanul németül beszélő (de angolul tökéletesen értő…?) nagymamától eltekintve nagyon hatásos, mert sikerül elkapnia azt a bizonyos “huszonhatodikai” hangulatot, ami akkor uralkodik el rajtatok, amikor már három napja össze vagytok zárva. De még egy lehelletnyi Tim Burton-paródiára is futja, ami duplapluszpont.

krampus-movie-2
Ez a karácsony felejthetetlen lesz…

2, Simpsonék karácsonya

Az első évad első része a méltán kultikussá vált sorozatnak, amikor a családhoz kerül Kiskrampusz, a lassú és buta versenyagár. A Simpson család mindig is az éles társadalomkritikáiról volt híres, és mit lehetne jobban kifigurázni, mint az elanyagiasodott szeretet ünnepét?

simpsons-roasting-on-an-open-fire10
Kis testi hibás fenyők $45-tól

3, Prométeusz

Ne nézz így, te is tudod, hogy ez egy karácsonyi film!
Ha kicsit képes vagy eltekinteni a savköpő élienektől, a Prométeusz tulajdonképpen a teremtő utáni kutatásról szól, és tele van keresztény szimbolikával. Az ember viszonya a teremtővel, a világgal, a többi tetemtménnyel; a szeplőtlen fogantatàs (jó, egy élienlárva, de akkor is); a bűn és a megváltás olyan témák, amik a karácsony keresztény értelmezésének fontos részei, és központi szerepük van a filmben. És bár az űrhajó sarkában lévő egyszál karácsonyfán kívül más nem igazán mutatja, de karácsonykor játszódik.

Prometheus-Captain-Christmas-Tree
Kik vagyunk, és honnan jöttünk?

4, Az ember gyermeke

Itt még a Prométeusz jelzéseinél is finomabb utalásokat kapunk, de nincs is szükség többre. A posztapokaliptikus világban, ahol a nők terméketlenné váltak, és több, mint húsz éve nem született gyermek, a főhősünknek egy várandós, nyugat-afrikai menekült anyát kell megvédenie – a születendő baba szó szerint az emberiség megváltásának záloga. Ha fogékony vagy a filóthrillerre, mindenképpen ajánlom, a Jézus-párhuzam pedig nyilvánvalóbb, mint Pöttyös Panni esetében (bizony, Pöttyös Panni is Jézus parafrázisa, de ez egy másik, nagyon hosszú, és nagyon furcsa poszt témája lesz).

children-of-men
Van remény

5, Ollókezű Edward

Nem akartam a Karácsonyi lidércnyomást még egyszer előhozni, de tény, nincs karácsony Tim Burton nélkül. Hiszitek vagy sem, ez a mese alapjában véve egy eredettörténet, ami azt hivatott megmagyarázni, miért esik a hó.

Edward-Scissorhands-25th-Anniversary-How-A-Story-Of-Heartbreak-And-Loneliness-Touched-Millions
Azért, mert Edward jégszobrokat készít, és a lefaragott jégforgácsok a hópelyhek. Tényleg.

 

A többiek listáját itt találjátok:

{VKP Blogmas} Apu elitta a karácsonyi pénzt

{VKP Blogmas} Apu elitta a karácsonyi pénzt

A Mariah Carey – Frank Sinatra playlisteket hagyjuk meg a plázáknak, és nézzünk valami eredetit (vagy furcsát, nézőpont kérdése)!
(Még valami, mielőtt elkezdjük: a karácsony a MHSz szerint kisbetűvel írandó, mindegy, mennyire emelkedett a hangulatod.)

 

1, Ki az isten az az Isten egyáltalán?

Van egy Youtube-csatorna, a Scientific Songs of Praise, akik dicsőítő énekeket írnak át tudományos szövegre. Olyan örökzöldek (ha-ha) találhatók a repertoárukban, mint az Oh Chemistry (~Oh Christmas Tree), Solar Light (~Silent Night), Single Cells (~Jingle Bells) vagy az Oh Sattelite (~O Holy Light); a dallam ugyan az, mint a jól ismert karácsonyi daloknál, szóval a család angolul nem tudó fele észre sem fogja venni a stiklit. Ajánlom azoknak, akik szerint szörnyű képmutatás 362 napon keresztül vallás nélkül élni, aztán három napig katolikus énekeket vagy protestáns gospeleket hallgatni, és Jézuskáról mesélni a gyerekednek.

2, Békés, őrült, szexi, véres, boldog karácsonyt mindenkinek!

A Psychobilly Christmas című album klasszikus karácsonyi dalokat tartalmaz a psychobilly műfaj jeles előadóinak sajátos feldolgozásában. A psychobillyről annyit rédemes tudni elöljáróban, hogy az eredeti rock’n’rollt (szebbkorúaknak: rocky-t) keveri punk zenei elemekkel és (retro-)horrorfilmes témákkal (és hogy Annie két és fél év alatt képtelen volt írni róla egy normális posztot, pedig imádja ezt a stílust). Ajánlom mindazoknak, akik Alien-es és/vagy Texas-i láncfűrészes-es karácsonyfadíszekkel ékesítik a fát, vagy már 24-én elkezdenek alapozni szilveszterre – valamint RetroShock!-függőknek.

3, Tim Burton klasszikus

De komolyan, lehet karácsony a Karácsonyi lidércnyomás nélkül? Ugye hogy ugye.

Ajánlom azoknak, akiknél kisgyerek vagy nagymama zavaró közelsége miatt nem bömbölhet az x-mas metal, mégis akarnak egy kis sötét színt vinni az ünnepekbe.

4, C’thulhu második eljövetele

Ez a szimpatikus humorral rendelkető kis csapat, a H. P. Lovecraft Historical Society vagy más néven Arkham Carolers klasszikus karácsonyi énekeket dolgoz át, hogy méltóképpen megünnepelhessék C’thulhu és a Nagy Öregek hatalmát a Föld felett, ami tízezer év sötétségbe taszítja az emberiséget. (Nyugi, ez csak egy irodalmi utalás. Igazából senki nem vett át az uralmat a Föld felett – egyelőre.)

Ajánlom azoknak, akiknek az év legsötétebb éjszakája sem elég sötét, valamint akiknek ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!

5, Darkness falls upon this Christmas

Ez a válogatásalbum gótikus (néha kicsit metálosabb, lást Leper), darkwave és dark ambient stílusú karácsonyi dalokat vonultat fel. Hangulatában ez áll hozzám a legközelebb, gyönyörűen borongós és zaklatott – pont, ahogyan érzem magam a rokonok látogatásakor.

Ajánlom azoknak, akik szívesebben töltenék a karácsonyt a Zeg-zugban vagy a Yukban, mint a rokonokkal.

6, Apu elitta a karácsonyi pénzt

A Punk rock Xmas című albumban IGAZI punk rockot hallhatunk, nem azt a pop-punkot, ami a Punk goes Christmas albumokon van. Klasszikus punkzenekarok, mint a Sex Pistols, Ramones vagy a The Ravers játszanak olyan őszintén és olyan részegen, amilyen te is leszel, amikor már három napja össze vagy zárva a folyton politikán vitatkozó családoddal és gyakorlatilag végtelen mennyiségű piával.

Ajánlom brit barátainknak, és valamiért úgy érzem, mostanában megint sok hasonló dühös zenével fognak megörvendeztetni minket </olcsó aktuálpolitikai poén>

+1, Családbarát blaszfémia

Azt hittétek, van zeneválogatás Voltaire nélkül? Hahaha.

Ajánlom mindazoknak, akik még nem jöttek rá, hogy a Télapó maga a Sátán.

A poszt a {Vigyázz! Kész! Posztolj!} közösség karácsonyi játékának, a Blogmasnak a keretin belül készült; a többiek írását itt találjátok: