5 dolog, amit tényleg vigyél magaddal egy fesztiválra

5 dolog, amit tényleg vigyél magaddal egy fesztiválra

Azt hiszem, ennek a posztnak a keletkezési körülményeit meg kell magyaráznom. Egyrészt, pontosan tudom, hogy eléggé elkéstem vele, a Rockmaraton múlt hét vasárnap ért véget, a Volt fesztivál meg már rég volt (hahaha), de pont ezért tudok részben a saját, részben mások tapasztalataiból meríteni.
Másrészt, vannak még előttünk is szép napok: a FeZen fesztivál augusztus 3. és 6. között lesz (és valamiért sajnos üti az Ozora fesztivált, amiről természetesen fogalmam sincs micsoda, nem vagyok olyan lány…), és lesz egy Sziget, ahol is fellép egy kedves barátnőm (de ti úgysem lesztek ott, mert Országos Gothic Találkozón lesztek, úgyis tudom), szóval lesz alkalmunk kipróbálni ezt a menetfelszerelést. –
Harmadrészt pedig, többször előfordultam már a Művészetek Völgye és hasonló rendezvények dagonyájában, töltöttem már heteket sátorban egy-egy koncert kedvéért, de valahogy a saját városomban megrendezett FeZenre eddig egy-egy napnál többre nem sikerült kijutnom. Mondhatni FeZenszűz vagyok :O De ezen most változtatunk; ez a lista tulajdonképpen egy emlékeztető magamnak, hogy mi az, ami valóban kell a FeZen fesztiválhoz, mégsem gondolnál rá azonnal (és felejtsétek el a cafeblog tanácsait a fancy ruhákról, körömlakkokról, pisikehelyről és és egyéb hívságokról, itt csak az lesz, amire TÉNYLEG szükség van)!

 

0. Ruhák

Erre csak jelképesen térek ki, főleg mert ruha nélkül kicsit feltűnő lennél. Viszont ne az legyen a fő szempont, hogy mi néz ki jól a fogason, vagy éppen mi a menő. Persze egy fesztivál mindig jó alkalom arra, hogy végre olyan feltűnő dolgokat viseljünk, amit máskor nem lehet, de tekintve a körülményeket, a koszt és az egész kellemesen kaotikus hangulatot, talán nem szerencsés abroncsos viktoriánus szoknyában, Restyle fűzőben, Demonia fényeslépőben tombolni az esti koncerten (kivéve, ha Apocalyptica, mert akkor nyugodtan). Nap közben persze abban parádézol, ami jól esik, de a forma mindig kövesse a funkciót – ami esetünkben azt jelenti, hogy pogó- és sörbiztos játszósruhára (is) szükség lesz.

Tehát NE VEGYÉL FEL

  • rojtospólót, vagy bármilyen ruhadarabot, amiről függők/fityegők/izék/bigyók lógnak, mert ha az beakad valahová, akkor a fast fashion minőségét ismerve toppless tolhatod végig a Children of Bodom-ot;
  • szűk ruhát, mert baromi nehéz lesz éjjel, izzadtan, részegen, egy szűk sátorban lehámozni magadról;
  • nehéz anyagból készült ruhát, mert nem lesz kellemes plusz öt-hat kilóval a válladon végigugrálni a Skindredet;
  • kényes anyagból készült ruhákat, érthető okokból;
  • bármit, amit sajnálnál, ha kimoshatatlan sör-, hányás-, vér-, verejték. vagy ektoplazmafolt keletkezne rajta;
  • tüdőshortot atlétával, mert ha kidőlsz, a haverjaid sosem találnak meg a harminckét ugyanolyan tüdősortos-atlétás hipszter teteme között.

(Vicces sztori: Annie-ről egyszer koncert közben szakadt le egy fast fashion rettenet, szerencsére egy segítőkész punk adott pár biztostűt, hogy legalább a koncert végéig kitartson a varrás. Annie ez után az incidens után kezdett saját ruhákat varrni, mert azokkal ilyen nem történhet meg.)

 

bakancslista
Van miből válogatni

1, Bakancs.

Akár több is. Nem, mintha nem szeretném egyszer megnézni, hogy valaki lenyom egy Fintroll koncertet szandálban vagy magassarkúban, de nem vallhatom be nyilvánosan, hogy ilyen gonosz kárörvendő népség vagyok, szóval hagyjuk is ezt a gondolatmenetet.

Lökdösődni, tolongani fognak a küzdőtéren, a büfénél, a vécé előtt, mindenhol máshol pedig jó esetben por, rossz esetben sár lesz. Ez nem az operabál, nem kell lenyűgöznöd senkit – ép lábakkal hazaérkezni azonban annál fontosabb (itt most jóindulatúlag nem sütünk egy egy Megadeth-es poént sem). A forma kövesse a funkciót: elsősorban legyen kényelmes, másodsorban legyen erős (nem H&M-es szutyok, amibe belerúgsz kettőt, és leesik a talpa), harmadszor lélegezzen (egy műbőr vagy latex bakiba hajlamos beledinsztelődni az ember lába, egy igazi bőrbe kevésbé), és csak ezek után jöhet számításba a kinézete.

(Ha már dinsztelődés, A Fesztivál Legfontosabb Szabálya: a bakancs nem jön be a sátorba.)

 

napelemes töltő fesztivál
Napelemes töltő, háromféle kimenettel

2, Napelemes telefontöltő

Vagy azt hitted, lesz hely a fesztivál töltőállomásán? Vagy a közeli meki tárt karokkal fogad majd, ha a fesztivál harmadik napján, aznaposan, koncertverten betámolyogsz egy McÁram menüért?

Nem olyan drága egy ilyen kütyü egyébként, 7-8 kilóért már rendelhető például innen, és elég megbízhatóak tudnak lenni. Először 2011-ben láttam napelemes töltőt a Művészetek Völgye fesztiválon, akkor egy Almához használta a gazdája, és szinten tartásra is alig volt elég, inkább csak utolsó utáni lehetőségként, fesztivál végi vészhíváshoz tartogatta. A világ azonban forgott tovább,a technika fejlődött, és mint tudjuk, a gépek kapacitása évente megkétszereződik. Manapság már néhány óra alatt feltölti magát egy ilyen izé, és utána powerbankként funkcionálva lehel életet a gépeinkbe. Az enyém egy középkategóriás darab, körülbelül 4-5 napon töltött óra után kezdhetjük töltésre használni, de ennyit amúgy is kókadoznánk felkelés után. Annyi csak a hátránya, hogy órákig folyamatosan napon kell lennie, és ez alatt végig szemmel kell tartani, mert kapós darab – olyan helyet találni pedig, ahol jómagam hideg sörrel a kézben dúdolgathatom a Nouvelle Vague számait az árnyékban, a napelem pedig közben napon lehet, nem egyszerű.

 

3, Kamutelefon

Ha már a kütyüknél tartunk, ezt a trükköt egy kedves barátnőmtől tanultam, akinek az értékeit a beszámolói alapján megmentette párszor. A rendes, használható telefonját egy lehetetlen helyre rejti a koncert idejére (nem, nem visszük magunkkal a tömegbe… duh), egy nyilvánvaló helyen pedig, például a sátor zsebében, vagy a táska telefonzsebében elhelyez egy régi, működésképtelen darabot. Így, ha valaki éppen részegen jó ötletnek tartja, hogy a Media Markt helyett a ti sátratokban szerezzen magának új telefont, boldogan elsétál majd az egy évtizede kiselejtezett 3310-essel, sötétben tilosban járva ugyanis nem a quality check lesz az első dolga.

Kamutelefonokat elhelyezni a táskában vagy a sátorban akkor sem utolsó ötlet, ha amúgy az igazi telefonod értékmegőrzőben, kocsiban van, vagy egy sárkány őrzi, ha ugyanis a kincskeresőnk hamar talál valamit, amit elvihet, nem túrja fel az egész sátrat, ami akkor is kellemetlen élmény, ha később kiderül, hogy semmi nem hiányzik.

 

impregnáló spray eredmény
A víz nem szívódik be a szövetbe, hanem megül rajta

4, Impregnáló spray

Ezt a furcsa szerzetet cipőboltokból ismerhetitek, ott ajánlgatják a vászoncipők vízhatlanná tételére. 900-1500 forintért osztogatják, ami elég korrekt ahhoz képest, hogy mit tud. Ezt a sátratok vásznának megerősítésére is lehet alkalmazni, az olcsóbb kategóriás Tesco-s sátrak ugyanis meglepően gyakran nem vízállóak. Továbbá én a ruháimra is szoktam fújni belőle, amik így ha olyan igazi augusztus 20-i égszakadást nem is bírnak ki, kisebb nagyobb záporokban még vízállóak tudnak maradni. Nagyon jól jön akkor, amikor nem szeretnél esőkabátban pogózni Leanderre.

 

lasercorner
Az osztagunk (A kép a Laser Corner nevű helyen készült lézerharc után lestrapáltan. Látogassátok meg őket, elképesztő élmény! www.lasercorner.hu )

5, Megbízható barátok

A fiatalokat, főleg a fiatal lányokat mindig emberrablással és nemi erőszakkal ijesztgetik, amik időnként kétségtelenül valóban előfordulnakbalatonsound, mégsem mondanám, hogy ez jellemző a fesztiválokra általában – de megbízható emberek közelsége sokkal gyakoribb esetekben is életet menthet. Például ha elvétetted, mi a pont elégnek számító mennyiség vodkából, ha rosszul leszel a melegtől vagy a fesztiválkajától, ha nem adtad be magadnak az inzulint, ha elestél és megsérültél. Boltot vadászni is sokkal jobb együtt; minél többen vagytok, annál nagyobb az esélye, hogy van valakinél működőképes telefon/elemlámpa/napelemes töltő/cigi/tampon, vagy bármi, amit az ember ügyesen otthon hagyott vagy elvesztett útközben.

Természetesen nem azért kell figyelni egymásra, mert ellenkező esetben megérdemelnéd, ha bármi bajod esne, hanem mert ha egy társaság együtt indul fesztiválra, akkor felelősséggel tartoznak egymásért. Ha együtt indulunk The 69 eyes-ra, akkor együtt is jövünk ki a tömegből; ha valaki elmegy mosdóba, valaki más elkíséri; legalább nagy vonalakban mindig sejtjük, hol vannak a többiek, és hol van a találkozási pont, ahova vissza kell jutni, ha valamelyikünk elkeveredik.

Mert bajtársat nem hagyunk hátra!

(Meg egyébként is, a fesztiválozásnak nem a közösségi élmény a lényege?)